Δεν καταλάβαινα πραγματικά πόσο χρόνο είχα πριν γεννηθεί η κόρη μου, και έτσι ήμουν αρκετά τυφλός από το πόσο δραματικά άλλαξε το τοπίο της καθημερινής μου ζωής. Όταν χρειάζεται μια συνάντηση προγραμματισμού για να αφιερώσετε 15 λεπτά μόνος σας για να κάνετε ένα ντους, κάνει την έξοδο με φίλους να φαίνονται όσο πιο δυνατές είναι ένα ολονύκτιο ταξίδι στο φεγγάρι. Καθώς η κόρη μου μεγάλωσε, σιγά σιγά απέκτησα περισσότερη ευελιξία και ελευθερία με τον χρόνο μου. Αλλά διαπιστώνω ότι πολλές από τις φιλίες μου έχουν αλλάξει. Τίποτα δεν είναι *λάθος* ακριβώς, όλοι ξαφνικά γίναμε Πραγματικοί Ενήλικες, με τις δικές μας οικογένειες, σταδιοδρομίες και άλλες προτεραιότητες που κάνουν να μάθουμε πότε και πώς να βρεθούμε μαζί, σαν να μαθαίνουμε μια νέα γλώσσα.
Αν και δεν υπάρχει καμία ασημένια κουκκίδα για κάθε σενάριο, εδώ είναι μερικά πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη καθώς πλοηγείστε στο επόμενο στάδιο των ενήλικων φιλιών σας, ιδιαίτερα αφού αυτοί (ή εσείς!) γίνουν γονείς.
Εξετάστε τις προσδοκίες σας
Στα 20 μας, οι άνθρωποι που θεωρούσα στενούς μου φίλους ήταν αυτοί με τους οποίους είχα σχεδόν συνεχή επαφή. Αν δεν πηγαίναμε για δείπνο μετά τη δουλειά ή για αποδράσεις το Σαββατοκύριακο της τελευταίας στιγμής, ανατινάζαμε ο ένας τα τηλέφωνα του άλλου μέρα και νύχτα. Τώρα, το να δειπνήσετε μπορεί να χρειαστεί έναν μήνα προγραμματισμού και οι αποδράσεις το Σαββατοκύριακο είναι περίπου τόσο συνηθισμένες όσο μια έκλειψη Ηλίου.
«Να περιμένετε καθυστερήσεις».
Ενώ η αποστολή μηνυμάτων θα εξακολουθούσε να θεωρείται υγιής, τα χρονικά κενά μεταξύ των απαντήσεων έχουν γίνει πιο συνηθισμένα. Μεταξύ των απαιτήσεων των οικογενειών μας, της δουλειάς μας, ακόμη και των ορίων ψυχικής υγείας που επιβάλλονται από τον εαυτό μας με τις οθόνες μας, μερικές φορές χρειάζεται λίγος χρόνος για να επιστρέψουμε ο ένας στον άλλο. Αυτό που έχω μάθει είναι να περιμένω καθυστερήσεις. Αυτό είναι ένα riff για το χάσμα ευτυχίας, το οποίο αναφέρεται στο διάστημα μεταξύ προσδοκιών και πραγματικότητας. Όσο μεγαλύτερο είναι το χάσμα, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα απογοήτευσης. Στο στάδιο της ζωής με τις κορυφαίες ευθύνες, διαπιστώνω ότι όσο περισσότερο μπορώ να βλέπω κάθε κοινωνική εκδήλωση που κάνει καταφέρνω να συγκεντρωθώ ως μπόνους ή μια απόλαυση, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να νιώσω συντετριμμένος όταν δεν το κάνει.
Να είσαι περίεργος όχι επικριτικός
Αυτό το παλιό απόφθεγμα του Walt Whitman είναι ένα πραγματικά ευέλικτο στολίδι και μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε πολλές πτυχές της ζωής σας. Εάν ο φίλος σας φαίνεται ξαφνικά πολύ απασχολημένος ή ενδιαφέρεται λιγότερο για τη ζωή σας, μην κάνετε υποθέσεις σχετικά με το γιατί. Αντίθετα, εξασκήστε την περιέργεια. Τι συμβαίνει στη ζωή του φίλου σου; Υπάρχει κάτι νέο? Περνάνε κάτι; Είναι όλα καλά με τα παιδιά τους; Ρώτα τους. Ρωτήστε για τη δουλειά τους, την οικογένειά τους, τι σκέφτονται ή διαβάζουν ή βλέπουν, πώς περνούν το χρόνο τους. Ακούστε και, στη συνέχεια, παρακολουθήστε αργότερα αυτά που έχουν μοιραστεί.
«Η μόνη υπόθεση που επιτρέπω στον εαυτό μου είναι ότι οι φίλοι μου είναι εξίσου απασχολημένοι με τα ταχυδακτυλουργικά όσο κι εγώ».
Η περιέργεια μπορεί να σας γλιτώσει από την αγωνία που μπορεί να προκύψει αν υποθέσετε ότι κάτι δεν πάει καλά. Η μόνη υπόθεση που επιτρέπω στον εαυτό μου είναι ότι οι φίλοι μου είναι εξίσου απασχολημένοι με τα ζογκλέρ με εμένα. Είναι χρήσιμο για μένα να σκέφτομαι πώς πρέπει να εναλλάσσομαι μεταξύ των προτεραιοτήτων, επιλέγοντας μόνο μερικά πράγματα στα οποία θα εστιάζω κάθε μέρα: το παιδί μου, τη δουλειά και τη γιόγκα μια μέρα. Ο γάμος, το γράψιμο και το γεύμα μου ετοιμάζω τον επόμενο. Αν έπρεπε να αναβάλω να τηλεφωνήσω σε έναν φίλο για να τηρήσω μια προθεσμία προτού η μπέιμπι σίτερ έπρεπε να πάει σπίτι, αυτό αντικατοπτρίζει μόνο το πόσο λίγο χρόνο είχα εκείνη την ημέρα, όχι το πώς νιώθω για τον φίλο μου.
Το να είμαστε περίεργοι βοηθά να οικοδομήσουμε μια υγιή απόσπαση από περιστάσεις εκτός του ελέγχου μας, έτσι ώστε αντί να παίρνουμε τα πάντα προσωπικά, να αναπτύσσουμε μια αίσθηση συμπόνιας που θα μας κάνει τελικά καλύτερους φίλους.
Αφήστε τους φίλους σας να είναι ο εαυτός τους
Μερικοί από τους φίλους σας χωρίς παιδιά θα παίξουν ενεργό ρόλο στη ζωή των παιδιών σας. Θα ενδιαφερθούν για τις γελοιότητες τους, θα εμφανίζονται σε κάθε εκδήλωση και μπορεί ακόμη και να στείλουν δώρα με σκέψη. Αυτό είναι καταπληκτικό! Αλλά προσέξτε να μην περιμένετε κατά λάθος αυτό το ίδιο επίπεδο δέσμευσης από όλους τους άλλους. Μερικοί φίλοι (ακόμη και αυτοί που είναι οι ίδιοι γονείς!) θα είναι άβολοι ή ακόμα και εντελώς αδιάφοροι με τα παιδιά σας. Μερικοί φίλοι δεν θα θέλουν ποτέ να έρθουν σε ένα πάρτι γενεθλίων με θέμα τον dino. Ας είναι εντάξει. Ας μην είναι μια δήλωση για εσάς, τα παιδιά σας ή τη φιλία σας. Αντίθετα, δείτε αυτή τη φιλία ως μια ευκαιρία να είστε ο ενήλικος εαυτός σας και βγάλτε το καπέλο των γονιών σας. Όλοι πρέπει να παραμείνουμε συνδεδεμένοι με τα μέρη του εαυτού μας που δεν υπηρετούν έναν συγκεκριμένο ρόλο, και αυτός είναι ένας εξαιρετικός χώρος για να τον κρατήσουμε ζωντανό.
«Κάποιοι φίλοι δεν θα θέλουν ποτέ να έρθουν σε ένα πάρτι γενεθλίων με θέμα τον dino. Ας είναι εντάξει.”
Από την άλλη πλευρά, εάν δεν έχετε παιδιά και δυσκολεύεστε να σχετιστείτε με τη ζωή του φίλου σας ως γονέα, δοκιμάστε το εξής: Φανταστείτε ότι ο φίλος σας έχει ξεκινήσει μια νέα δουλειά σε έναν τομέα που δεν είστε εξοικειωμένοι. Ακόμα κι αν δεν γνωρίζετε τον κλάδο, θα βρείτε κάτι με το οποίο να σχετιστείτε: το πολιτισμικό σοκ ενός νέου γραφείου, τις ατελείωτες απαιτήσεις ενός πελάτη ή τις υπερωρίες που δεν περίμεναν. Υποστηρίξτε ομοίως έναν νέο γονέα. μαθαίνουν μια νέα δουλειά και το κάνουν με 80% λιγότερο ύπνο. Μπορεί να εκπλαγείτε πόσο πολύ μπορείτε ακόμα να σχετιστείτε με τις εμπειρίες του φίλου σας, αν λάβετε υπόψη τις καθολικές πτυχές της και η σχέση σας θα γίνει πιο δυνατή.
Επεκτείνετε τις δραστηριότητές σας
Τα παιδιά καταλαμβάνουν πολύ χρόνο και έτσι οι γονείς δεν έχουν την ίδια ευελιξία όπως εμείς όταν ήμασταν χωρίς παιδιά. Ανάλογα με τις μπέιμπι σίτερ, τους προϋπολογισμούς και την ενέργεια, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι υπάρχουν αρκετά χρόνια που λίγο-πολύ εγκαταλείπουμε εντελώς την κοινωνική σκηνή.
Αυτό δεν χρειάζεται να είναι το τέλος του ποιοτικού χρόνου με τους φίλους μας! Σκεφτείτε να κάνετε δουλειές μαζί: Η εβδομαδιαία παραλαβή από το παντοπωλείο, το να πάτε στο πλυντήριο αυτοκινήτων ή ακόμα και να συναντήσετε ο ένας τον άλλον σε ένα κούρεμα είναι όλα ευκαιρίες για να συνομιλήσετε και να πάρετε μια περιστασιακή IRL. Εάν ο φίλος σας δεν είναι ντόπιος, δοκιμάστε να του τηλεφωνήσετε κατά τη διάρκεια των μικροδουλειών. Ο καλύτερός μου φίλος και εγώ συχνά Facetime ενώ μαγειρεύουμε δείπνο ή πλένουμε ρούχα. Ούτε χρειάζεται να είναι μαραθώνιος. Δοκιμάστε την κλήση των 8 λεπτών, η οποία έχει αποδειχθεί ότι όχι μόνο ενισχύει τη σύνδεση, αλλά ενισχύει πραγματικά τη διάθεσή σας. Και μην κοιμάστε στην τεχνολογία! Έχω μια φίλη που μου είπε για ένα Έγγραφο Google που διατηρεί με την κουμπάρα της, όπου σημειώνουν πράγματα για τα οποία θέλουν να μιλήσουν όταν έχουν την ευκαιρία να συνομιλήσουν. Παρόλο που συχνά ξεχνούν να ελέγξουν πραγματικά τα στοιχεία από τη λίστα, αισθάνονται συνδεδεμένοι διατηρώντας αυτό το συνεχές νήμα μαζί.
Πάρτε μια μακρά θέα
«Λέω στον εαυτό μου ότι θα την καλέσω πίσω, και μετά η ζωή μπαίνει εμπόδιο και το ξεχνάω».
Η παιδική μου φίλη Κάρολ είναι μια από αυτές τις εξωστρεφείς των σχολικών βιβλίων που ζει για να συναντά άλλους ανθρώπους. Η ζωή της είναι ένα γαϊτανάκι από ταξίδια, γεγονότα και φαινομενικά τόσους πολλούς φίλους που πραγματικά δεν μπορώ να πιστέψω ότι θυμάται το όνομα κανενός. Ήταν πάντα αυτή που ξεκίνησε την επαφή μαζί μου όλα αυτά τα χρόνια, και δεν ήμουν πάντα η καλύτερη στο να ανταποδίδω. Δεν έχει να κάνει με αυτήν. Μερικές φορές, βλέπω το όνομά της στο τηλέφωνό μου και με κυριεύει η ιδέα να παίξω catch up. Λέω στον εαυτό μου ότι θα την καλέσω πίσω, και μετά η ζωή μπαίνει εμπόδιο και το ξεχνάω. Αλλά το θέμα με την Carol είναι ότι ποτέ, ούτε μία φορά στα περισσότερα από 20 χρόνια που τη γνωρίζω, δεν φαίνεται προσβεβλημένη ή πληγωμένη από αυτό. Κάθε φορά που της ζήτησα συγγνώμη που δεν της τηλεφώνησα πίσω, μου ζήτησε συγγνώμη. «Ζεις τη ζωή σου», λέει πάντα. Και μετά με ρωτάει για αυτό.
Η Carol ενσαρκώνει τον διάσημο κανόνα της Jennifer Garner για φιλία χωρίς ενοχές. Και αυτή η απίστευτη χάρη την έχει εδραιώσει ως έναν από τους πιο ξεχωριστούς ανθρώπους στη ζωή μου. Καθώς έχω μεγαλώσει, έχω αρχίσει να εκτιμώ την προοπτική της και προσπάθησα να την μιμηθώ για άλλους. Αν απλώνω τα χέρια μου για να προλάβω τη διαφορά και δεν έχω νέα από κάποιον για μήνες, προσπαθώ να γίνω σαν την Κάρολ. Κοιτάζει τις σχέσεις της με έναν φακό με σμίκρυνση, έναν φακό που βλέπει τον χρόνο τόσο μακρύ και ελαστικό, ικανό να τεντωθεί και να χωρέσει οποιονδήποτε αριθμό μεταβλητών. Δεν με πιέζει να είμαι διαθέσιμη μόνο και μόνο επειδή είναι ούτε με κάνει να εξηγήσω γιατί άργησα τόσο πολύ να την καλέσω. Αυτή η καλοσύνη μου αφήνει χώρο να είμαι αυτό που είμαι, κάνοντας τις στιγμές που συνδέουμε να νιώθουμε ακόμη πιο πολύτιμες, χωρίς ενοχές.
«Το να έχεις έναν φίλο με τον οποίο μπορείς να συνεχίσεις από εκεί που σταμάτησες δεν οφείλεται σε κάποια μαγική χημεία, αλλά επειδή έχεις εκλεκτός να έχω τέτοιου είδους σχέσεις».
Τώρα, αντί να ορίζω έναν στενό φίλο μόνο από τον χρόνο που περνάμε μαζί, το θεωρώ δέσμευση να αγαπάμε και να υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον σε όλες τις εποχές της ζωής – ακόμα και στις ήσυχες ή από πολύ μακριά. Το να έχεις έναν φίλο με τον οποίο μπορείς να συνεχίσεις από εκεί που σταμάτησες δεν οφείλεται σε κάποια μαγική χημεία αλλά επειδή έχεις εκλεκτός να έχει τέτοιου είδους σχέση. Έχετε πίστη στο μακρύ παιχνίδι που μια μέρα θα καλέσετε και θα είναι η τέλεια στιγμή για να συνδεθείτε.
Και όταν ζητούν συγγνώμη που είναι απασχολημένοι; «Ζεις τη ζωή σου», θα πεις. «Τώρα πες μου τα πάντα».
Stephanie H. Fallon είναι συγγραφέας με καταγωγή από το Χιούστον του Τέξας. Έχει πτυχίο MFA από το Jackson Center of Creative Writing στο Πανεπιστήμιο Hollins. Ζει με την οικογένειά της στα βουνά Blue Ridge της Βιρτζίνια, όπου γράφει για τη μητρότητα, την τέχνη και την εργασιακή κουλτούρα. Μπορείτε να τη βρείτε στο Instagram ή να μάθετε περισσότερα στην ιστοσελίδα της.