Ήμουν στα τέλη των 20 μου όταν μια από τις καλύτερες φίλες μου, η Kristin, υπέστη μια αποβολή. Ήταν 12 εβδομάδων και ήθελε από καιρό να μείνει έγκυος.
Δεν ήξερα πώς να απαντήσω, αβέβαιος τι να πω ή πώς να το πω. Με λίγους φίλους που είχαν εξερευνήσει την εγκυμοσύνη και τη μητρότητα, ήξερα λίγα για τα θερμόμετρα ωορρηξίας, τον διαβήτη κύησης και τις αντλίες στήθους—και ήξερα τίποτα σχετικά με τις αποβολές. Ένιωθα ανήμπορος όταν το μόνο που ήθελα ήταν να είμαι εκεί για κάποιον που ήταν πάντα εκεί για μένα.
«Ένιωθα ανήμπορος όταν το μόνο που ήθελα ήταν να είμαι εκεί για κάποιον που ήταν πάντα εκεί για μένα».
«Τι είδους δώρο ή συναίσθημα μπορώ να μοιραστώ μαζί της;» Έστειλα μήνυμα σε έναν μεγαλύτερο φίλο που κάποτε ήταν στη θέση μου. Πρότεινε ένα δώρο πένθους που περιελάμβανε μια διαφορετική μορφή ζωής που θα μπορούσε να καλλιεργήσει ο φίλος μου, όπως ένα φυτό.
Τελικά, τηλεφώνησα στην Kristin για να εκφράσω τα συλλυπητήριά μου και να ρωτήσω τι χρειαζόταν, προσέχοντας να αποφύγω τυχόν φράσεις που προκαλούν το έναυσμα. Περίμενα άλλη μια εβδομάδα και μετά έστειλα ένα χυμώδες δώρο συμπάθειας, ελπίζοντας να υπενθυμίσω στη φίλη μου πώς εκείνη (και το μωρό της) αγαπήθηκαν τόσο βαθιά μετά από εκείνη την τραγική στιγμή.
«Δεν είχα ιδέα αν αυτό που έκανα ή είπα ήταν το σωστό κάλεσμα — αυτή είναι η ατυχής πραγματικότητα γύρω από ένα τόσο ταμπού αλλά κοινό θέμα».
Δεν είχα ιδέα αν αυτό που έκανα ή είπα ήταν το σωστό κάλεσμα — αυτή είναι η ατυχής πραγματικότητα γύρω από ένα τόσο ταμπού αλλά κοινό θέμα. Οι αποβολές συμβαίνουν στο 10 έως 15 τοις εκατό των εγκύων και μπορεί να συμβούν για διάφορους λόγους, συμπεριλαμβανομένων μη φυσιολογικών χρωμοσωμάτων, γενετικών και προβλημάτων υγείας της μητέρας. Υπάρχουν διάφοροι τύποι αποβολών, συμπεριλαμβανομένης της πλήρους ή ατελούς αποβολής και της επαπειλούμενης αποβολής.
Όταν προσπαθείτε να υποστηρίξετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο και καταλαβαίνετε τι να πείτε, είναι σημαντικό να τα έχετε όλα αυτά κατά νου. Ευτυχώς, η Kristin ήταν επίσης πρόθυμη να μοιραστεί την εμπειρία της και πώς μπορούμε να υποστηρίξουμε τους αγαπημένους μας όταν συμβεί μια αποβολή.
Τι να πω (και να κάνετε)
Αμέσως μετά από μια απώλεια, οι δύο πιο συνηθισμένες απαντήσεις που ακούνε οι έγκυοι είναι παραλλαγές των δηλώσεων «θα σου συμβεί μια μέρα» και «τουλάχιστον…». Για παράδειγμα, “τουλάχιστον ξέρετε ότι μπορείτε να μείνετε έγκυος!” ή «τουλάχιστον ήταν νωρίς». Δυστυχώς, ενώ αυτές οι δηλώσεις είναι καλοπροαίρετες, τείνουν να ακυρώνουν ή να ελαχιστοποιούν τη θλίψη του αγαπημένου σας προσώπου.
«Ο λόγος πίσω από τη βαθύτερη θλίψη μου ήταν ότι είχα ένα παιδί που ήταν ζωντανό και μετά πέθανε. Και ενώ είμαι τόσο ενθουσιασμένη για το ουράνιο τόξο μωρό μου, αυτό το παιδί είναι το δικό τους ξεχωριστό άτομο, όπως ήταν και το τελευταίο μου», μοιράζεται η Kristin. «Ήταν πιο χρήσιμο να αναγνωρίσω τη ζωή του μωρού μου και τη θλίψη μου».
«Ένα απλό «λυπάμαι πολύ για την απώλεια σου και σε σκέφτομαι» μπορεί να πάει πολύ μακριά».
Ένα απλό «λυπάμαι πολύ για την απώλεια σου και σε σκέφτομαι» μπορεί να πάει πολύ μακριά. Αυτό το κομμάτι περιγράφει μερικούς επιπλέον τρόπους με τους οποίους μπορούμε να είμαστε εκεί για τους φίλους και την οικογένεια που θρηνούν, συμπεριλαμβανομένων ερωτήσεων που πρέπει να κάνετε ή πώς να ρυθμίσετε τακτικά check-in.
«Σκεφτείτε την πρακτική υποστήριξη που μπορείτε να προσφέρετε, όπως να τους φέρετε σε ραντεβού, να φροντίσετε τις δουλειές του σπιτιού ή να παρέχετε γεύματα».
Αφού συμβεί μια αποβολή, είναι τόσο σωματική όσο και συναισθηματική μετάβαση. Η Kristin θυμάται: «Την πρώτη μου εβδομάδα μετά την εγχείρηση D&C, ένιωσα ότι δεν είχα πολύ συναισθηματικό χώρο για να επεξεργαστώ, επειδή αντιμετώπιζα ανάρρωση, επώδυνες κράμπες, αιμορραγία και πυρετό σε ένα σημείο». Συνδυάστε αυτή τη φυσική ανάκαμψη με την επιλόχεια κατάθλιψη που αντιμετωπίζει έως και το 45 τοις εκατό των εγκύων και μπορεί να είναι απίστευτα δύσκολο να το αντιμετωπίσετε.
Σκεφτείτε λοιπόν την πρακτική υποστήριξη που μπορείτε να προσφέρετε, όπως να τους φέρνετε σε ραντεβού, να φροντίζετε τις δουλειές του σπιτιού ή να παρέχετε γεύματα. Η ανάληψη αυτών των καθηκόντων – μαζί με τα παραδοσιακά δώρα συμπάθειας, όπως κάρτες ή λουλούδια – χρησιμεύει ως σωματικές υπενθυμίσεις της αγάπης και της υποστήριξης που τα περιβάλλει κατά τη διάρκεια αυτής της δύσκολης περιόδου.
Ρωτήστε τι χρειάζονται (ή όχι)
Τις εβδομάδες μετά, μπορεί να αισθάνεστε αβέβαιοι για το τι να κάνετε στη συνέχεια. Ο καλύτερος τρόπος για να λάβετε την απάντησή σας; Παρακαλώ. (Και ναι, δεν πειράζει!) Ο καθένας έχει τον δικό του τρόπο επεξεργασίας.
«Ο καλύτερος τρόπος για να λάβετε την απάντησή σας; Παρακαλώ.”
Εάν εσείς και ο φίλος σας είστε κοντά, ρωτήστε πώς θα ήθελαν περαιτέρω υποστήριξη, είτε σωματική είτε συναισθηματική. Ρωτήστε αν θέλουν να μιλήσουν για την εμπειρία ή αν προτιμούν όχι. Ρωτήστε για το συναισθηματικό εύρος ζώνης ή τα προτιμώμενα όριά τους. Μπορείτε να ξεκινήσετε λέγοντας κάτι σαν, «Πώς τα πάτε; Θέλω να έχω υπόψη μου πώς μπορώ να σας υποστηρίξω καλύτερα αυτή τη στιγμή».
Σκεφτείτε επίσης να ρωτήσετε ποιες ώρες της ημέρας πρέπει να επικοινωνήσετε. Το να κάνετε check in όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο είναι απασχολημένο ή απασχολημένο μπορεί να καθυστερήσει την ημέρα του καθώς προσπαθούν να ξεπεράσουν τη θλίψη. Σύμφωνα με την εμπειρία της Kristin, ήταν ευγνώμων με τους φίλους και την οικογένειά της, αλλά μερικές μέρες, ήταν πολύ κουρασμένη συναισθηματικά ή σωματικά για να ανταποκριθεί. Εκτίμησε περισσότερο όταν οι άνθρωποι έστελναν μήνυμα ότι «με σκέφτονταν και εκεί αν ήθελα να μιλήσω, αλλά ότι ήταν επίσης εντάξει αν δεν είχα χώρο να απαντήσω εκείνη την ημέρα ή ενώ ήμουν στη δουλειά».
Εναλλακτικά, ίσως δεν είστε πια τόσο κοντά και μαθαίνετε για την απώλεια τους από τα social media ή μια αμοιβαία σύνδεση. Η ολίσθηση απευθείας στα DM τους μπορεί να μην είναι η κατάλληλη. Ίσως μπορείτε να απευθυνθείτε στα μέλη της οικογένειας του αγαπημένου σας προσώπου για να ρωτήσετε πώς μπορείτε να τους υποστηρίξετε καλύτερα ή πού να ταχυδρομήσετε μια κάρτα πένθους ή δώρο.
«Επικοινωνήστε με τα μέλη της οικογένειας του αγαπημένου σας για να ρωτήσετε πώς μπορείτε να τους υποστηρίξετε καλύτερα ή πού να στείλετε μια κάρτα πένθους ή δώρο».
Και ειδικά για όσους περιμένουν ή έχουν παιδιά, να είστε ιδιαίτερα ευαίσθητοι και να έχουν επίγνωση των ορίων τους. Ένας φίλος ή μέλος της οικογένειας που θρηνεί μπορεί να μην είναι πλέον το άτομο που θέλετε να μιλήσετε για τη γονεϊκότητα. Αυτό δεν σημαίνει να μην μοιραζόμαστε ευχάριστα νέα, αλλά μπορούμε να είμαστε πιο ευαίσθητοι με τη διατύπωση.
Το πιο σημαντικό, να είστε εκεί όσο καλύτερα μπορείτε, είτε πρόκειται μόνο για ακρόαση είτε προσφέρετε να βρείτε ομάδες υποστήριξης ή έναν θεραπευτή στον οποίο μπορείτε να απευθυνθείτε. Οι δημοφιλείς διαδικτυακοί πόροι μπορεί να περιλαμβάνουν ομάδες Facebook, Zoe Clarke-Coates του Saying Goodbye και Dr. Jessica Zucker του @ihadamiscarriage.
Θυμηθείτε ότι και οι μη έγκυες χρειάζονται υποστήριξη—όπως οι σύντροφοι, τα παιδιά και άλλα μέλη της οικογένειας. Στείλτε τους και εσείς λίγη αγάπη.
Μερικές φορές δεν θα υπάρχει τίποτα να πεις ή να κάνεις. Μόνο το να είσαι εκεί μπορεί να κάνει τη διαφορά.
Βοηθήστε να σπάσει το στίγμα
Υπάρχουν επίσης μακροπρόθεσμοι τρόποι με τους οποίους μπορούμε να υποστηρίξουμε εκείνους που έχουν αποβάλει, ειδικά η υπεράσπιση.
Αν και σχεδόν ένας στους πέντε γεννούντες θα υποστεί απώλεια εγκυμοσύνης, συχνά δεν ακούμε γι ‘αυτό. Για όσους προτιμούν να κρατήσουν την εμπειρία τους ιδιωτική, αυτό είναι απολύτως έγκυρο! Αλλά για άλλους, μπορεί να μην αισθάνονται άνετα ή να μην «επιτρέπονται» να συζητήσουν ένα θέμα «ταμπού».
Η Kristin, η οποία είναι κοινωνική λειτουργός και σύμβουλος, μου θυμίζει: «Δεν διστάζουμε να μιλήσουμε για άλλες μορφές θλίψης και είναι κρίμα που οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν την αποβολή διαφορετικά. Είναι δύσκολο να νιώθεις ότι δεν πρέπει να μιλήσεις για αυτό, όταν θέλεις την υποστήριξη».
«Ως κοινωνία, δεν αποφεύγουμε απλώς ομιλία σχετικά με αυτό; αποφεύγουμε σε μεγάλο βαθμό αντιμετωπίζοντάς το καθόλου.»
Και ως κοινωνία, δεν αποφεύγουμε απλώς ομιλία σχετικά με αυτό; αποφεύγουμε σε μεγάλο βαθμό αντιμετωπίζοντάς το καθόλου— είτε λόγω της έλλειψης πολιτικών πένθους χωρίς αποκλεισμούς στην εργασία είτε λόγω της τήρησης του «κανόνα των 12 εβδομάδων» και της μη ανταλλαγής πληροφοριών σχετικά με τις εγκυμοσύνες πριν από το πρώτο τρίμηνο.
Ένας τρόπος με τον οποίο μπορούμε να βοηθήσουμε να σπάσουμε το στίγμα είναι να προσεγγίσουμε τη συζήτηση εξωτερικά, εντελώς έξω από τη σχέση σας (όπως το να υποστηρίξουμε την αλλαγή πολιτικής σε αίθουσες συνεδριάσεων ή γραφεία). Εξετάστε το ενδεχόμενο να προτείνετε αλλαγές στην πολιτική πένθους που θα περιλαμβάνουν την απώλεια εγκυμοσύνης, περιγράφοντας τόσο τα σωματικά όσο και τα συναισθηματικά διόδια που αντιμετωπίζουν οι έγκυες. Αντιμετωπίστε τους άδικους νόμους που ποινικοποιούν την αποβολή και μιλήστε με τους τοπικούς αντιπροσώπους σας. Εάν η κοινότητά σας (στο χώρο εργασίας, σε θρησκευτικό περιβάλλον κ.λπ.) μοιράζεται συλλυπητήρια για απώλειες, βεβαιωθείτε ότι περιλαμβάνουν όλα απώλειες.
“Για το αγαπημένο σας πρόσωπο μακροπρόθεσμα, προσπαθήστε να κάνετε check in συχνά.”
Για το αγαπημένο σας πρόσωπο μακροπρόθεσμα, προσπαθήστε να κάνετε check in συχνά. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό τους επόμενους μήνες, την επέτειο της απώλειας, ή άλλες στιγμές που φαίνονται προκλητικές όπως οι γιορτές. Υπενθυμίστε τους ότι ενώ η εμπειρία μπορεί να αισθάνεται μοναξιά, δεν είναι ποτέ μόνοι.
Η απώλεια οποιασδήποτε ζωής είναι καταστροφική, και οι καρδιές μας είναι ευλογημένες σε όποιον θρηνεί. Όλοι χρειαζόμαστε υποστήριξη κατά την απώλεια και το τραύμα.
Εάν έχετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο που έχει υποστεί μια αποβολή, μπορεί αυτές οι συμβουλές να σας βοηθήσουν να το προσεγγίσετε προσεκτικά, ώστε να αισθάνεται ότι τον υποστηρίζουν, τον αγαπούν και τον βλέπουν.
Henah Velez (αυτή/η) είναι η Senior Editor στο Money with Katie στο Morning Brew, καθώς και συγγραφέας στο The Good Trade. Είναι κάτοχος μεταπτυχιακού τίτλου στην Κοινωνική Επιχειρηματικότητα και είναι περήφανη απόφοιτος του Rutgers. Με καταγωγή από το NJ, η Henah βρίσκεται τώρα στο Bay Area, όπου της αρέσει να ψωνίζει μικρά, να κρέμεται με τα κατοικίδιά της ή να ταξιδεύει.